復讐心ではないんだけれど

復讐心、じゃないけど、私の気持ちわかる？って思うことはある。

夫の会話レス＝私のセックスレス、まあ同じ感じなんでは。

基本私から話しかけられることはなく、自分から会話を振っても一応の返事はあるけど、そこから発展することもなく。

最初は怒りもあっただろうけど、だんだん今日はどうだろう？どうしてこんなことが毎日続くのか？となり、最後はもうどうしようもないから諦める。

まあ、そんな流れ？

今は、もう最後の状態に至ってるかな？

私とは違い、夫は自分から現状について私に向き合う気はないようだけど。

私が話し合いをした時点で、夫婦関係を修復しなければ、という思いがあれば、もっと行動して、もっと考えたのでは？

と、私なら、だとそうなるんだけど、そうじゃなかった。

そもそも夫の方が私より前から、私から気持ちは離れてて、それゆえその程度の行動なりだったりで、向き合う気もない、ということなら納得なのだけど。

現に、私も、今更向き合うとかそんな気はもうないしね。

日々を消化。

好きな人を見つけて

夫も休日は出かけるようになった。

どこに行くかも聞かないし、帰る時間も聞かない。

食事は用意するけれど、食事の時間に帰ってなければ、先に食べてしまう。

自由すぎてうらやましく感じる人もいたりして⁈

時間に帰れば、食事もあるし。

洗濯だってできてるし。

でも、収入が全て自分の物にならない不自由さ。

なんのための家族か？って思うよね。

私が、なんのための夫婦かってずっと思っていたように。

子どもが独立して、自分の老後が見えた時、１人だと生活が立ちいかないのはわかっている。

この自由をいかして、夫には好きな人でも見つけて欲しい。

子どもが大人になるまでの間に、愛を育んで、その人と一緒になりたいなんて思って欲しい。

私の生活の保証はするから、別れて欲しい、なんて言ってくれないかなぁ。

もうすでに誰か見つけて、だから休日はせっせと会ってます、でもいいよ。

なんなら、ご飯も食べておいでよ。

ここにきて急にむかつく

別室の話は遅々として進まず。

結局、夫は動かない。

勝手に物を処分していってやろうかな。

昨日から何度もメールでも口でも頼んでいることが結局なされず。

所要時間１分もかからない体力も知力もいらないただの単純作業。

タバコ吸って、ゲームして、その何十分の一以下の時間でできるんですけどね？

今仕事が忙しいのは事実だけど、最近ふと思ったことが重なってきて、珍しくむかついた。

腹が立つとかではなく、むかつく、という言葉がなんだかぴったりくる。

レス超初期の断り文句。

「仕事が忙しい」

「疲れてる」

「夜泣きで熟睡できなくてしんどい」

その時専業主婦だった私。

育児でボロボロだったけど、クオリティが低いにせよ、洗濯も食事の用意もしてたよ。

休日は休日として過ごせる余裕があったよね？

もし、共働きだったら、夫だってもっと忙しかったはずだよ？

世の中の共働きの夫婦は忙しすぎてみんなレスですか？

そんなわけない。

夜泣きで熟睡できないっていうけど、極限まで疲れてたら、子どもの泣き声でも目が覚めないんだよ。

母親は子どもの泣き声で必ず眼が覚めるってよく言うけれど、あまりの疲労に泣き声に気がつかずにコンコンと寝てた経験がある私。

もちろん実家でだけど。

そのくらいの熟睡度で、睡眠不足を語るな。

それでも睡眠不足だって言うんなら、タバコだらだら吸ってないでさっさと寝りゃいいんだよ。

当時にそこに気がついていたら、それが言えてたら、今の夫婦関係ではなかったかも。

でも、あの頃はそうできる気力がなかったし、もしそんなことを言ってこじれたら、気持ちが離れて、戻れなくなるのが不安だった。

今は、気持ちが戻ることもないし、そもそも修復するような関係もなかったことに気がついている。

日々心の中でつぶやいていることを、全部口に出して言ってみようかな、と思う今日この頃。

夫がそれでイライラして、そのほこ先が子どもに向かわないかだけが心配。

私にちゃんとイライラをぶつけられる？言葉で。

そうなったらなったで、今更、子どもの前で口論ばっかりになるのはまずいかなぁ。

夫は自発的に話したことしか覚えていられないタイプの人間だから、あくまでも向こうからの会話にしないと、意味がない。

子どもがある程度自立するまで、10年前後。

私たちに未来がないということを、自分で気がついて欲しい。

もし、気がついているなら、向こうから言葉にして欲しい。

仮面をかぶる場所と脱ぐ場所と

最近日記よく書いてるなぁ。

思うところが沢山ありすぎる。

夫から、納戸の私のものはいつどけるのか、聞かれた。

別室にする気は満々なのね。

最初の納得いかなさげな反応はいったいなんだったの？

私の方から言われたのがたんに嫌だっただけか。

本当に何を考えているのか、思っているのか、どうしたいのか、さっぱりわからない人。

以前はなんでもこちらから聞いて、なんとか意思の疎通を図るべくした（←話し合った時、夫に、私が一方的に話すので口を挟めない、と言われたので、私もそれ以後気をつけたけど、夫はそこからコミュニケーションをとる努力をしたかというとしなかった。）

もう夫と気持ちを通じあわせる必要性も夫の気持ちや考えに対する興味もないので、聞くこともなく、不思議さしかない。

夫婦の関係の悪さが子どもに影響するかもしれないと思い、しっかり仮面をかぶりなおそうかと考えた矢先の、夫からの片付けて発言。

私なりにかなり意を決して別室の話を出したのだけど、ここにきて惑っていた。

目に見える形で夫と離れることは、子どもの目にどう映るだろう？

離れることで、夫の子どもへの接し方は変わったりしないだろうか？

私は子どもが独立してするまでは、常に仮面をかぶり続けるべきではないだろうか？

でも、部屋だけが問題なのではないし。

仮面をしっかりかぶりなおすなら、自分になれる場所があった方がいい。

いや、ないと心が保ちつづけられないだろう。

部屋を分けて、自分の部屋から、家に出勤するという感じで、ひとまず頑張ってみようか。

夫の苛立ちと家庭崩壊の不安

最近、夫が苛立っている様子。

私には普段どおりというか、イライラしたような態度は取らない。

子どもに怒る。

怒る理由はもっともな理由なんだけど、以前だったら、面倒でスルーして怒らなかったような場面で、怒る。

しかも、家具を蹴ったりするし、言葉使いも汚い。

まれに手も出る。

そんな人だっけ？

そんな人だったのかもしれないけど、それをポリシーとして、家では抑えてたきただけ？

なんだか、かつての自分を見てるよう。

子どもを怒鳴り散らしていた私。

怒りの沸点はとにかく低く、自分でも抑えがきかなかったあの頃。

でも、夫には思っていることはいっぱいあったけど、そんなことは出さず、それなりに穏やかな普通な態度で接する。

夫とのつながりに自信を持てず、夫とぶつかる自信はなく、弱い相手に自分をさらけ出し、心にたまったしんどさを吐き出す。

本当にあの頃の私はひどかった。

夫のイライラはこれからもっとひどくなるのか？

私は何年もそんな状態だった。

子どもは反抗期に入りかけている。

体も大きくなっていく。

このまま夫の苛立ちが大きくなれば、親子関係はどうなるだろう？

仮面夫婦どころか家庭崩壊してしまうのではないだろうか。

手を上げ、物に当たり、声を荒げて怒る父親を見て、子どももそういう大人になってしまうのではないだろうか。

そんな不安が胸をよぎる。

夫婦のことはもういい。

でも、子どものことに関係するとなると話は別だ。

なんとか話題と気持ちを絞り出して、夫と雑談したりして、夫がうちはまあまあ平和で仲良し、と感じる程度の夫婦っぽさを作り出すことは必要なのか。

子どもが大人になるまでは、やはり仮面をちゃんとかぶらないとだめなのか。

結婚15年目の離婚

昨日、ヤフーニュースのトップに

なぜ多い？「結婚15年目の離婚」の乗り切り方

というタイトルがあったので、ポチッ。

コメント数の伸びがすごい。

ふざけたコメントとか皆無で、みんなきちんと？色々な意見が書かれていた。

ついつい読みふけってしまった。

セックスレスだろうがなかろうが（コメントに一切そんな話は出てきてないよ）、生活や意識が変化してくる年数が、たいてい15年くらいなんだろうな。

子どもがいる人なら、睡眠不足は毎日で、ご飯を座って食べられないくらい忙しい時期から、習い事の送迎で家にまとまった時間いられず、子どもが寝たら溜まった家事をひたすらこなすような時期を越え、ちょっと落ち着く結婚15年頃という感じか。

40代になり、子ども＝自分の生活から、子どもと自分の生活や人生を分けて考えるようになってきたし。

記事の中で、芸能人を例に例えたり、あまり私にとって意味のない箇所もあったけど、そのとおりと思うところは多々。

特に

↓

「どちらのせい」と原因探しをしても意味はなく、夫婦間で生じた小さな不満を、その都度向き合って解消してこなかったことが、少しずつ夫婦の溝を大きくし、10数年かけて夫婦の亀裂を決定的なものにしてしまうのです。

うん。

ここは間違いない。

小さな不満すら安心して言えない夫婦関係の人はきっと沢山いるはず。

DVだったり、モラハラだったり、そこまでじゃなくても、拗ねられたり、無視されたり、話し合えない色んな理由はあるだろうけど、うちはそれがレスだったと。

私だって今の結婚生活は精神的にしんどい。夫とはいい夫婦関係の結婚生活をしたいと心底思っている。

元来、私は問題だと思うことはちゃんと向き合って改善したいし、その努力も頑張りたいタイプ。

どうしてそれができないのか？

それは、変な言い方だけど、今は夫に夫を求めていないから。

自分のままでいることのできる安心感を与えてくれる人と気持ちの通い合う結婚生活がしたいのであって、身も心も求める気持ちを失った人に対してそんな夫婦関係を求める気持ちにはもうならない。

理屈じゃなく、本能的な気持ちだから、どうしようもない。

その状態で、いい夫婦関係を作れたら、演技力の賜物。すごい仮面。

私に、夫に対する感情が何も残っていないと夫が承知した上で、その仮面をかぶって欲しいと希望されたら、生活させてもらってるから、もちろんかぶらせていただく。

仮面がはずれないように押さえながら生活してきたような10年余、息苦しかった。

その間、理由をどう思っているかはわからないけれど、夫だって口に出さず話し合って解決することもなく我慢してたことは色々あっただろう。

お互い浅く関わりながら何年もきた。

つまりは！

最近になって仮面夫婦になったと思ってたけど、ずっとそうだったんだ！

今一番イライラするのは

子どもがいない夜ですら夫と何もないことはもう全然かまわないのだけれど、家に２人しかいなくても会話すらしなくなったこの関係について、何一つ反応のない夫の態度には、本当にイライラする。

これで本当に良しとしているなら別にいいけれど、思うことはあるのに今の行動だったら、私からすれば人として絶望的。

現状がうまくいかない時に、変えていこうという努力をしない、それ以前にしようと思わない、もしくは、他人任せにする…私が友達にもなりたくないタイプ。

流れに逆らわずに状況が変わるのを待つ対処法もアリだと思っているけど、我が家の現状は待っても変わらないパターンだよね。

夫がそう現状を捉えているならば、あまりの認識の違いにその時点でもう噛み合わないわけだから、いずれにせよ、私の中では終了かな。

ま、夫も私に同じように思ってる可能性もなきにしもあらずだけどね。

この間、夫に久々に聞かれた。

何怒ってるの？

その一瞬でしか、せいぜいその日１日のスパンでしか、私の感情を捉えていないのは相変わらずか。

もう数年ごしの怒りだよ。笑

怒りの原因に気がつけるような人でもないしね。

休日は嫌だ。

夫と同じ空間にいることが多くなるから。

子どもと会話して、家族で会話している風に演出。

子どももそのうち気がつくだろう。

お父さんとお母さんは実は会話してないんじゃないの？って。

教育上絶対よくないよなぁ。

子どもが出かけて家にいない日は、子どもの前で夫婦感を漂わせる努力がいらないから、罪悪感もなく、これはこれでいい感じ。

夫婦２人の明らかに不自然な関係をやり過ごそうとする夫の態度にも、そのうち私が慣れてしまって、そこに意識がいかなくなるとふんでいる。

しばしの我慢かな。