仮面夫婦でい続ける理由

前回「出会い系」なんてタイトルをつけたせいか、アクセス数が凄いことに。

アクセスしてくださった皆さんの期待には全く添えない内容でごめんなさい…。

Yahoo記事を見てたら、仮面夫婦ネタがあった。

いずこも同じ…じゃないけど、３５歳の夫が、妻と夫婦関係を修復しようとして、逆に悪化させたという話。

1人目の出産後、「仕事が忙しくて疲れてる」とか「2人目なんて考えられる状況じゃない」とか拒否してた夫が、妻の冷たい態度に気がついて、そろそろ2人目を考えようと言い、週二回の夫婦生活を提案したことで、さらに夫婦関係に亀裂が入る。

妻からの冷たい空気に気がついて、原因がレスかもと思い到ることも、それについて自分から話し出し、提案することのできる夫。

私からしたら充分評価できるよ。

でも、夫と同じ年頃だろうと推測して、おそらく30代半ばの妻が、1人目出産後にそんな夫に期待などせず、気持ちの中で夫を切り捨てた冷静さの方が羨ましい。

その年齢で、子どもも1人なら、選択肢もまだ多い。

最近、夫と話すことすら嫌すぎて、まとまった出費に関しても、相談するために話をしないといけないのが嫌で、自分の貯金から出して済ませるようになってしまっている。

仮面夫婦が離婚しないで仮面状態でい続ける理由の一つに、話し合うのが面倒、というのもあるらしい。

わかる〜！！

最後くらいは夫から現状打破の提案をして欲しいものだわ。

条件を提示しての離婚の話を。

成人年齢ももうすぐ18歳になるし。

それまでは、何食わぬ顔をして生きていこう。

出会い系

年が明けて、気がついたらもう１ヶ月たつのかぁ。

毎日のなんと早いこと。

変化のない毎日がどんどん過ぎていく。

一方的にでも、気になる人や好きな人がいたら、毎日もっと気持ちに張りが出るだろうなぁ。

とは、ずっと思ってたのだけど、思ってるばかりで何も変わらないし、出会い系サイト？みたいなサイトに登録してしまった。

昔の私じゃ考えられないない、いや、今の自分でも何か取り憑いたのかという行動。

で、出会えた？というと、それが全然。

誰からも反応なく。

年齢に問題ありなのかというと、中高年対象を謳うサイトにしてみたので、他の登録者の人と比べて、私の年齢は若い方だと思う。

多分、連絡しても、すぐに会います！な人間でないことと、メール友達募集してるってこと？みたいな自己紹介では、男性で登録してる人の対象圏外なんだろう。

勢いで、えいっ！と登録したものの、ポチッとした瞬間に、これが人として転落していく序章かもというすごい緊張感があったのに、そんなもんかと拍子抜け。

なんとなくホッとする。

夫に対してだけなら、もはや私のどんな行動が明るみに出ようと全く構わない。

でも、子どものことを考えたら、自分優先はやはり無理。

最近、芸能人の不倫がニュースになっていたけれど、子どもがかわいそうで。

どんな関係になったとしても、結婚は自分の意思でしているのだから、明らかに失敗であっても、やはり自己責任なこと。

でも、子どもは選んでその夫婦のところに生まれたわけじゃない。

ポチッた直後にそんなニュースだったから、神様からの忠告かと思ったよ。

家の中で緊張が抜けない

子どものことで、さすがに夫と話さないといけないことがあった。

もう、夫と目を合わせるのが苦痛。

というより、目を合わせるどころか、顔を見るのもしんどい。

声を聞くのも最近しんどくて、言葉のキャッチボールとか思うだけで息苦しくなるから、ボソボソと一方的に業務連絡。

さらには、話を早く終わらせたいから、結構な早口で。

その間も、まっすぐ夫に顔を向けることなく、右左下と視線が彷徨ってしまう。

私、すごく危ない感じの人になってるのでは⁈ 

頑張って直に話してみたけど、こんなんだったら、メールで内容送った方が、よっぽど内容が整理されてるし、良かったんじゃないかと思う。

次から、積極的にメールにしよう。

入ってこないでオーラが漂ってるのか、お風呂の前後、脱衣所にいる時に、夫が物を取りに入ってくることも、もうかなり長いことないけれど、それでもなんだか気が抜けない。

家のお風呂なのに、ゆっくり体を拭くわけでもなく、いつも急いで着替えて、忙しないなぁ。

夫、単身赴任とかならないかしら。

子どもが小さい時は、一人暮らしで不便もあるだろうけど自分のペースで生活してる夫と比較して、しんどく感じたこともあったけど、今ならどんどんいってくれてかまわないのに。

動き出さないとね

空気のように家で漂っている感じ。

もはや、三連休が連続してやってきても、夫が存在しないかのように、私も存在してないかのように、同じ空間にいる。

あと最短で８年、こんな感じであっという間なのか、空気でいることに苦しくて耐えられなくなるなるのか、どっちだろう。

でも、こんな過ごし方じゃ、時間がもったいない。

今の境地に落ち着いてくるまで、何年もかかったし、しんどかった。

あちこち動いてあれこれして、そんなタイプだったのに、ここ１年くらい、何もせずに家でぼーっとしていることが多かった。

今だってもやもやが全て晴れたわけじゃないし、虚しさは変わらずある。

でも、10年後の自分のために、そろそろ動き出さないとね。

そう思うことができるくらいには落ち着いてきたのかな。

仕事、貯金、健康。

いきなり大きいことは目指さず、まずは種蒔きから。

これまで15年以上もがいてきたんだし、1年スパンなんかで性急に「〜しないと」なんて自分を駆り立てると、突然潰れそうだし、焦らずに。

嫌悪

夏だから基本薄着。

加齢を感じる夫の肌が目に入るのが嫌。

人のことは言えないけど、汚いなと思う。

もちろん自分も加齢は一緒。

自分の肌も見せたくないし、見せる気もない。

まあ、視界に入るところに私がいても夫が私にピントを合わせることはないけど。

夫の食べかけの物を昔はためらいなく食べられたけど、最近躊躇してしまう。

不自然じゃなければ、今お腹いっぱい、とか言って断るけど。

そのうちほんとに耐えられなくなりそう。

夏バテでしんどい時に、夫の布団の臭いは体調が悪化する。

この土日胃の調子が悪い。

精神的なものか⁈

こんなんで、あと何年頑張れる？？

悟り？

私がしたい、のではなく、

私としたいと思って欲しい、だったのだ。

これから先の人生を思うと虚しいだけ、と思っていた。

でも、する・しない、できる・できない、という考え方をしなくなると、そういう気持ちがなくなった。

時々、女性として私を意識してくれているんだろうな、と感じる人がいる。

この歳だから、基本、既婚で子どもがいる人からだけど。

別に、恋愛感情なんかではなく、お互い人として好意持っているだけだけど、話したりする時に気分的に華やぐ感じ？

そんなお年頃なのかな？笑

別に不倫したいとは思っていない。

ただ私が女性であるということを含めて、接してくれるということは、もし状況が違えば、私としたい、と思ってくれるかもしれない。

求めているのが行為そのものではなかったと気がついたので、そう思ってくれる人がいるかもしれない、というのはそれだけでも嬉しい気持ちに。

そんなプラトニックな喜び。

でも、もし、私がこの人としたい！って思う人に出会ってしまったら、そんなプラトニックさは吹き飛ぶかもしれないけれど、今はこれで十分。

夫のプライベートは知らないから、誰かいい人がいる人がいたりする可能性はゼロではないけど…。

もしかしたら、夫には、この人としたい！って思ってくれる人が、誰もいないかもしれない。

もし、それに気がついた時、ショック受けたりする人なのかなぁ？

この人としたい！と思うくらい、感情をつなげる人に出会えたらなぁ、と夢見ておこう。

愛情漂流

辻仁成さんの新作

子どもを同じ保育園に通わせる２組の夫婦の話。

私風解釈だと、２組の夫婦がそれぞれ、体の不倫と心の不倫をしているような感じ。

心の不倫をしている２人には愛があるとかではなく、物の思考であったり、感覚が理解し合える、通じ合っているというか。

一方、体の不倫をしている方も愛があるかと言えば、男の方は妻に対しての気持ちの方が強い。

まあ、正直なところ、ストーリーとしては面白みを感じなかった。

だけど、一点だけ、私にとっての真理を発見した！

体の不倫をしている方の妻は、夫が愛はあっても性はないというタイプで、ありがちな？セックスレスが引き金となって不倫を始めた感じ。

その妻が、正確な台詞は忘れてしまったけれど、夫に「私としたい」と思って欲しかった、というようなことを言っていたのだ。

そうなんだよ。

私も、夫から「君はもっとしたいんだろうなとは思っている」と言われたことがあり、そう思っているのなら、なぜしないのか、しようと努力してくれないのか、と悲しかったし、その後、それが腹立ちへと変わっていった。

でも、その台詞で気が付いた。

私がしたい、のではなく、私としたいと思って欲しかった、のだ。